Каждый человек стремится присоединиться к сильному, успешному, прекрасному и достойному. Мы всё еще люди с инстинктами, как и тысячи лет назад. Инстинктивно мы ищем себе сильного партнера, который за счет своих ресурсов сможет и нашу жизнь сделать лучше. Нам каждому хочется найти своего героя или героиню. Зачем мы вступаем в отношения? Мы хотим удовлетворить свою потребность в любви. Мы хотим стать сильней в этих отношениях. Потому что главная задача пары – вместе быть сильнее и лучше, чем по одному. Никак иначе. Иначе просто теряется смысл. В конце концов, потребность в любви можно добрать и через краткосрочные встречи. В том числе через сублимацию в другие виды активности. Начиная от самоудовлетворения, заканчивая посвящению своей жизни чему-то вне тебя самого.

Я помню, как мы были на чемпионате мира по биатлону, и биатлонисты демонстрировали мощь, за которой стоял многолетний труд, способность преодолевать себя. Он способен на многое, он такой крутой и сильный, что с таким сильным человеком как с воплощением трудолюбия, дисциплины, работы над собой, успешности хочется хотя бы просто побыть рядом. И вот он летит по этому снегу, мускулистый, быстрый, сосредоточенный, все ему аплодируют. Соответственно, когда мы видим человека, который имеет объективные доказательства своей внутренней силы, мы хотим с ним оказаться в более плотном общении.

После того как первая стадия отношений прошла, "биохимический оркестр" отгремел, мы переходим на рационализацию, и вот тогда сила партнёра начинает оцениваться максимально пристально. И тут уже не помогут флюиды, гормоны, короткие юбочки, томные взгляды. Здесь оценивается уровень проработанности человека, насколько мы понимаем эту жизнь, насколько мы развиваемся, насколько мы гибкие, насколько мы готовы договариваться, насколько мы имеем сильные позиции по основным сферам жизни. Не тенью быть и следовать за тобой, а быть партнером усиливающим. Потому что если мы становимся тенью для другого человека, и нам нравятся все его решения, и мы на все согласны, то мы не гибкость демонстрируем, а отсутствие себя как личности. А личности неинтересно быть в отношениях с человеком, который сам личностью не является. Поэтому первое с чего надо начинать, чтобы быть интересной партией для своего потенциального партнера, нужно работать для начала над развитием собственной силы личности и устойчивости.

Как стать тем бесконечным источником, напитывающим другого человека, вот это как раз и есть вопрос про силу личности. Чтобы люди стремились к этому источнику. Вся энергия находится в вас. У вас может быть такая потрясающая пластичная красота внешности и психики, такая глубина воображения и такая бесконечная самодостаточность, что даже если все уйдут, источник останется прекрасен сам по себе, не пересохнет.

Это как водопад, он всегда будет течь, и он не ждет, что кто-то подольет в него воду пластиковыми стаканчиками, он все равно будет бурлить, потому что он изнутри. Это как раз тот образ, бесконечно близкий к тому, что я пытаюсь выразить метафорично, это образ водопада, источника, бурлящей горной реки, океана, который никогда не пересохнет. Такие люди сами по себе прекрасны. На них хочется смотреть. В них хочется искупаться. Ими хочется напиться. Для меня это самый мощный образ, описывающий то состояние, к которому нужно стремиться каждой личности.

Если мы не бурлим, не светимся, не сверкаем на солнце, не сияем изнутри, к нам не хочется подойти. Никто не хочет купаться в болоте. Мы знаем, что болото засосет и мы просто исчезнем. Все силы бросить на то, чтобы развивать в себе вот эту силу. И я сейчас не про дыхание маткой. Главная мысль, которую нужно для себя запомнить. Если нужно зайти в отношения, и чтобы вас из этих отношений не выкидывали, и чтобы шли с вами дальше, и хотели быть с вами, это история про самодостаточность. Вы сами по себе – источник.

Мы родились одни. Мы отдельно передвигаемся по пространству. Я могу сейчас сделать шаг вперед и назад, влево и вправо сама. Потому что так нас всех кто-то задумал, и природа так устроена, что мы имеем собственное законченное тело, и физически мы не приклеены ни к кому. Люди имеют собственное законченное тело и собственную законченную психику. Когда психика начинает переплетаться, захватывать психику другого человека, вот это слияние в итоге приводит к тому, что кто-то питается, а кто-то ослабевает. Мы должны оставаться самостоятельными, мы конечны.

Но в психике зашито стремление к любви и партнерству, нам хочется заниматься сексом, обниматься, кому-то смотреть в глаза, это прекрасные процессы, которые мы можем обеспечить только через другого человека. Когда мы читаем слова «я люблю тебя», когда мы шепчем на ушко эти слова, это чудесные моменты в нашей жизни. Но даже когда мы берем это все из жизни и наслаждаемся этим, мы не должны забывать, что мы конечны и самодостаточны. Все, что нам принадлежит – это наша психика и наше тело. И вот в этом источнике как раз я вижу огромный потенциал для работы.