В КАЖДОЙ ЭМОЦИИ - ГЕНИЙ
Я сторонник того, что именно из самых "трудных" эмоций мы можем почерпнуть бесценные знания о себе и даже пользу для себя самих. Однако до сих пор в обществе царит установка, что некоторые эмоции нужно буквально репрессировать, презирать, душить или "просто" не замечать. Ревность - это монстр, а зависть чуть ли не смертный грех. Великая единая теория эмоций предлагает рассматривать ревность как ненужное, примитивное и нелогичное.
Но этот устаревший подход только усиливает страдания и приводит к эмоциональной некомпетентности. Если человек испытывает ревность, это не значит что он плохой или слабый.
"Эмоции - это встроенный механизм, с помощью которого мы придаем значение данным", - Лиза Фельдман Барретт, профессор психологии.
Ревность - это не примитивная причуда нашей психики. Наряду с завистью, это одна из ведущих социальных эмоций. Ревность и зависть часто идут рука об руку, но всё же ревность - более агрессивная эмоция. Она фактически есть заявление права на другого человека как на свою собственность. В то время как зависть не столь остра, и часто мотивирует получить доступ к аналогичным или лучшим ресурсам.
Почему советы "просто не ревнуй" НЕ работают? Потому что скрытая эволюционная программа и в случае с такой сложной эмоцией как ревность побеждает здравый смысл. Это как немедленная "реакция кишечника", никакая логика на него не действует. Можно сколько угодно объяснять человеку, что ревновать нет смысла, и он рационально это понимает и соглашается с вами, но доисторически архитектура мозга устроена так, что мы не чувствительны к отдаленному состоянию счастья и радости. Это слишком абстрактно. Гораздо мощнее работает конкретный социальный сигнал сегодня. В случае с ревностью, это угроза целостности, страх потерять то, что принадлежит мне.
Ревность и зависть - ближайшие родственники. В момент посягательства на моё-родное, начинается самая болезненная часть - сравнение. Сравнить и умереть от отчаяния. Начинается навязчивое расследование, кто, откуда, как выглядит, чем увлекается. Обезболивающее в этот момент – найти недостатки, изъяны.
- РЕВНОСТЬ
Страх потерять то, что у тебя есть - ЗАВИСТЬ
Желание того, чего у тебя нет
- Логические искажения: "Если не берёт телефон, значит изменяет".
- Обобщения: "Все изменяют".
- Чтение мыслей: "Так загадочно смотрит в телефон, явно пишет кому-то".
- Опыт измен в прошлых отношениях: травма тянется в новые отношения.
- Низкая самооценка.
- Младенческий опыт*.
- Темперамент и генетически более высокий уровень невротизма.
- Социальный и финансовый статус и его изменение.
- Физическая дистанция с партнёром.
- Провокации со стороны партнёра.
*Согласно теории привязанности, в течение первых 18 месяцев жизни младенцы формируют базу "я и значимый другой". От того, как развиваются отношения с первым человеком (обычно, мама), будет зависеть тип привязанности в будущем, когда место значимого другого займёт романтический партнёр. Со временем в норме симбиотическое слияние с мамой ослабевает, и происходит эмоциональное отсечение. Но в психике человека всегда остается конфронтация двух сил: стремление к близости и стремление к индивидуализации. Человек гармоничен только в состоянии динамического баланса этих сил. Что это значит? "Я устанавливаю близкие отношения с другими, но остаюсь независимым".
Если же индивид впадает в крайности, например, полностью избегает близких и долгосрочных отношений, или наоборот, растворяется и сливается с другим человеком, то это красный флаг и повод для интроспективного анализа.
Ревность - это сигнал о том, что часть меня может быть разрушена.
Я стремлюсь защитить себя, свою устойчивость, вернуть чувство безопасности и защищённости и удовлетворить свои потребности в любви.
Именно в моменты ревности мы понимаем
ценность партнёра и наших отношений. Это хороший повод проанализировать своё поведение по отношению к партнеру. Может быть, со временем мы стали воспринимать отношения как должное, где больше не надо стараться, не надо дарить тепло и ласку, проявлять заботу?..
"ПРЕДЕЛЫ ЗДОРОВОЙ РЕВНОСТИ"
Подумайте о человеке, с которым у вас романтические отношения, и на каждое утверждение поставьте балл от 1 до 5,
где 1 - никогда, 5 - всегда.
- Подозреваю, что мой партнёр встречается с кем-то другим.
- Меня беспокоит, что кто-то может флиртовать и добиваться моего партнёра.
- Подозреваю, что мой партнёр может флиртовать с кем-то другим.
- Проверяю карманы и сумку моего партнера.
- Мне нужно знать, где в каждый момент времени находится мой партнер.
- Если мой партнер хорошо отзывается о ком-то, я стараюсь указать на недостатки этого человека.
- Я спрашиваю партнёра, кто ему звонил и писал.
- Я проверяю социальные сети партнера, в том числе его активность на прочих страницах.
- Я стараюсь прислушаться к разговору, когда партнер говорит по телефону.
- Вам кажутся действия партнера, манера речи, улыбка похожими на флирт с кем-то другим.
- Конфликты с партнером случаются в основном на фоне ревности, обвинений на этот счет.
- Физические проявления при мысли о том, что меня могут бросить или заменить на другого: бессонница, дрожь в руках, высокое давление, головокружение.
Если вы набрали более 30 баллов, имеет смысл проанализировать природу ревности, которая достаточно интенсивно присутствует в ваших отношениях. Это реальная угроза отношениям? Или это ряд причин ВНЕ связи с объективной ситуацией, а скорее в поле вашего внутреннего мира (причины см. выше).
ЧТО ДЕЛАТЬ?
БЕРЕМ В РАСЧЕТ ТОЛЬКО ГОЛЫЕ ФАКТЫ, упражнение МУХА НА СТЕКЛЕ.
Это упражнение полезно для того, чтобы очистить факты от паники и нервов. Муха не понимает как у людей всё устроено, она не страдает когнитивными искажениями, а только видит и слышит фактически происходящее. Перечислите в голове или на листе бумаги фактически наблюдаемые события. Без интрепретаций, выводов и прочей глубокой умственной работы. В ситуации ревности, человек склонен стремительно делать ошибочные выводы и тут же устраивать скандал партнеру.
Схема такая: Что произошло? Факт. И что произошло дальше? Факт. И что случилось потом? Факт. И что? Факт. И..?
Очищая факты от собственной истерики человек уже в процессе такого диалога (с самим собой или с кем-то) начинает понимает абсурдность и необоснованность своих претензий. Или приходит к выводу, что ревность обоснованна, и тогда мы переходим от темы ревности к темам "предательство", "измена", "расставание"... Видите разницу?
РАЗБИРАЕМСЯ С САМООЦЕНКОЙ.
Если человек сам не считает себя достойным любви, обожания, ласки, то он постоянно требует от партнёра доказательств его любви. Он как бы сам не верит тому, что его могут любить. Как это возможно, если я сам себя не люблю? Свои комплексы он транслирует партнёру, устраивая ему психологический террор. Требуя, требуя, требуя проявлений любви. Взгляните на проблему ревности именно с этой точки зрения. А как работать с самооценкой, я писала в предыдущей статье. Коротко, станьте источником, который невозможно не любить. Который не ждет, что в него подольют воду из пластиковых стаканчиков. Он наполнен энергией и жизнью сам по себе. Организуйте свою жизнь, свои хобби, саморазвитие таким образом, и тогда вам не нужно будет требовать от внешней среды подпитки. Она сама вам будет давать все сполна.
СНИЖАЕМ ЗАВИСИМОСТЬ и СЛИЯНИЕ.
Если человек эмоционально, материально, финансово зависит от партнёра, то любые колебания могут спровоцировать ревность. Излишнее слияние, тотальный контроль, очень отягощают второго человека в паре. Это неорганично, неестественно. Выше я писала о том, что даже с мамой происходит эмоциональное отсечение, разрыв симбиотической связи и это норма. Тогда во взрослом возрасте тем более странно и неперспективно внедряться в другого человека, буквально садиться ему на шею, требовать отчета ежеминутно, где он с кем он, зачем он. Помните, что мы все базово отдельные единицы, отдельные представители рода человеческого, наше тело законченно и самодостаточно, и наша психика тоже. В некоторые периоды нам может требоваться дополнительная поддержка от партнёра, более частая близость. Например, в моменты болезни, отчаяния, рождения ребенка, когда зависимость действительно кратно растет. Но не как повседневная регулярная норма. Более того, в гармоничных партнёрских отношениях всегда присутствует "воздух", пространство, время и место, когда партнеры могут побыть сами с собой. Прогуляться в одиночестве, поскроллить ленту соцсетей. Не случайно есть шутки (да не шутки) на тему того, что мужчина уходит в туалет на два часа, потому что это единственное место, где его не достают. Мы часто забываем про чувство такта как раз с самыми близкими людьми.
ДАЁМ ВСЁ И УСПОКАИВАЕМСЯ.
Концепция простая и сложная одновременно. Вы транслируете своему партнёру максимум. Любви, заботы, внимания, поддержки, ласки, трепета, нежности, надежности, обожания, восхищения... Вы прокачиваете себя и работаете над собой. Вы делаете большие инвестиции в себя и в ваши отношения. Вы эксплуатируете множество ролей в отношениях. Вы закрываете все потребности вашего партнера, которые только могут быть закрыты через другого человека. Ваша энергия бурлит и искрит. Как водопад в горах. Это мой любимый образ. Если всё это не помогает, и горечь ревности, неуверенности в себе и партнере отравляет вашу жизнь, не бойтесь идти к психологу. Это не просто полезно, это КРУТО - стремиться к счастью, не опускать руки. Как брекеты, помните? Поначалу было неловко их носить, показывать, а сейчас это чуть ли не тренд. Потому что это забота о себе. Скептики, если вы тут есть и вас перекосило, что и так все это знаете, тогда у меня вопрос - а где результат? Где ваши счастливые сердца и жизни? Или вы сдались? Отдавайтесь жизни на максимум. Если кто-то не оценил, вперёд на полных парусах к тому, кто оценит.